nothing deh nothing

hai xemuach :D qtemu lageh ama w di ciniy.. di hatyimuch ;D

*SKIP*

Gue ngepost karena gue peduli kepada cemua ;) Sebenernya sih gue ngeblank mau post apa, tapi gue di mention sama @_Rfqi : "@nadyarizq lo udah berapa abad gak ngepost, nad?"

JLEB. And it make all make sense to me.. yeah, i won't let these little things slip out of my.. *eh* sorry malah nyanyi -_-

okey dan sekarang gue bingung mau ngepost apa  -_-v gue gaada bahan sih, tapi ngepost aja.. sedeng kan? iyekan?

NTARDEH gue berpikir dulu, barangkali Tuhan berikan pencerahan kepadaquw.. bye

Happy Poo~

Okeeee.. Ketemu lageeeh..

Kali ini gue bakal ngepost tentang suatu game di Android.

Oke, game ini namanya Happy Poo Jump.. absolutely weird. Ini game bener-bener aneh banget.. Dari namanya aja udah keliatan : 'Happy Poo Jump' yang bisa diartikan Pup Bahagia yang Melompat-lompat.. Iya, game ini adalah game yang biasa. Cuma lompat-lompat aja, dari sini kesini, tapi yang membuatnya seru adalah.. tokoh yang kita mainkan adalaaaah PUP!

YA, game ini seru banget.. kita cuma menggoyang-goyangin tab kita, dan dia bakal gerak.. yaaa keliatannya lebih seru temple run ato semacam game lainnya.. tapi menurut gua, game ini yang paling seru.. karena emang gue suka yang berbau pup.. kalo kalian penasaran, gue punya beberapa gambarnya..

ini diaaa..

dan ini dia pup lucu yang jadi tokoh game ini

OKE, maaf gambarnya burem.. kaaan? gue bilang keren banget kaan? daaaan, yang lebih weird lagi, ternyata gue norak.. gue kira, cuma ada Happy Poo Jump ajaaa.. tapi setelah gue search gambar di google, ternyata ada banyak serial Happy Poo -_- anjir, kok gue baru tau.. sebagai penggemar pup gue merasa norak, masak game Happy Poo aja gak lengkap :( kan gue norak :( hmm 

Nah! Serial Happy Poo yang lain bukan Happy Poo Jump 2, tapi Happy Poo Fall.. Jadi kalo Jump kan naik ke atas, tapi kalo Happy Poo Fall itu si Poo-nya turun ke bawah..

Ada sih gambarnya.. bentar..

tuh kan, lebih keren! ada storenya pula!!!

Kalo yang Happy Poo Jump itu nggak ada storenya, tapi kalo Happy Poo Fall ada.. Ah anjrit gue pengen download!!! Tapi apa daya, tab gue gadak pulsanya.. jadi gabisa dipake download.. hmm, what de ngenes..

Nah, yang lebih mengagetkan lagi, di Happy Poo Fall ini ada CHARACTERnyaaa!!! ANJROT!!!!!!!!!!

whatdekampret!

ANJRIT MAMI! PENGEN HAPPY POO FALL!

*skip*

Oke, jadi bagi kalian semua yang penasaran ama serunya game ini, bisa langsung download.. SIP;) coba, dijamin ketagihan..

Oya, gue lupa ngasih tau.. Dari game ini, lo bisa lebih jinak dengan pup lo.. Seperti lo nggak jijik lagi dengan pup lo.. 

Keuntungan game ini :

1. Lo gak jijik untuk memegang pup lo

2. Kalo lo pup, pasti ngerasa pup yang keluar dari pantat lo itu pup lucu..

3. Bau pup lo yang gak karuan, lo bilang wangi.

4. Ada sedikit ilusi yang kebawa saat lo pup

Gue pernah ngerasain semua keuntungannya, mangkanya gue tau B-) *eh*

OKEDEH, sekian dulu yaaa.. muuph qlo postnya qurang menariqh bagih qhalian :( qhalian hruz bca :( klu gg baca klian bkl ngebuat aq cedih :(((

*SKIP*

NB : don't forget to download this app NOW!!!!!!!

xx

Galau #SMTownINA

Yak.. Ini tanggal 22 September tahun 2012 jam.. mm.. bentar.. jam setengah tiga.. (ini pas gue nulis)

22 September 2012 adalah hari dimana K-Popers yang gak dapet tiket SMTownINA bergalau-galau liar. Ada yang nancepin paku ke tetenya.. ada yang motong rambutnya, lalu gunting dan rambutnya dimakan sendiri.. ada yang makan tae'nya sendiri, dan.. macem-macemlah.. Namanya kan orang galau kan yak..

Oke, jadi intinya gue mau kasih solusi kepada K-Popers yang galau SMTownINA..

1. Tidur Selamanya untuk Sementara
Oke, ini solusi paling gampang yang bisa kalian kerjain.. jadi, kalian minta sama Tuhan Yang Maha Kuasa (eak), untuk mati pada tanggal 22 September 2012 lalu hidup lagi.. dan kalian lupa semuanya.. Jadi, kalian itu semacam mati suri gitu deh.. Kalian mati, lalu terbangun dan lupa semuanya.. Lupa kalo ada SMTownINA lah, lupa apa arti ngegalau lah.. Tapi tanggung resikonya.. Alah, resikonya sih gampang.. Paling-paling juga lupa dirinya siapa.. :x

2. Matiin TV, kalo bisa rusakin sekalian
Jadi, kalian matiin TV sejak tanggal 21 September jam 11 malem. Ya, matiin tv, kalo bisa rusakin sekalian.. Jadi, kalian gak perlu liat info-info tentang SMTownINA. Jangan twitter-an atau facebook-an juga, karena bakal ada fanpage kpopers yang bakal kasih info tentang SMTownINA..

3. Hibur Diri Sendiri
Download video-video konser artis kpop.. Tancepin ke layar bioskop pribadi lalu pake kacamata 3D.. Serasa nonton konser asli deh.. Kalo enggak punya bioskop pribadi sih, bisa nyewa ke mal-mal terdekat.. Atau enggak nyolong bioskopnya pas malem-malem.. Resikonya sih nggak terlalu berat, paling enggak ketindian layar bioskop, abis itu mati..

OKEDEH, SEKIAN SOLUSI DARI GUE YANG BISA KALIAN PAKE.. Hikmahnya sih : jangan galau gara-gara SMTownINA, lagi artis-artisnya muka nya sama semua, kalo nonton live nggak bakal terlalu keliatan lagi..

Info buat kpopers : Konser SMTownINA bakal direkam dan dimasukin ke RCTI.. Tayangnya sih hari Rabu jam 21.30-00.00. Itu sih info yang gue denger..

sekian dari gue, jangan lupa ikutin solusi yang gue kasih.. xx

Akibat Kentut Sembarangan

Helo, efribadeh! Sori yak gua jarang ngepost :" alasannya adalah, ya gue udah jelasin di post yang sebelumnya..

Sekarang, gue mau ngepost tentang apa-apa yang berbau kece.

Jadi gini, pas kelas 1, gue pernah kentut sembarangan di kelas (sekarang juga gitu sih..). Tapi, gue .. AH, sudahlah.. baca saja ini :

______

Pagi itu, pagi yang cerah. Gue mengawali hari dengan senyuman yang manis sekali sama kayak muka gue. Gue berangkat ke sekolah. Fine-fine aja sih awalnya, tapi gue inget di mobil kaki gue tersangkut. Oke, itu kejadian yang wow bgt karena gue masih ingeet aja.

Pas udah di kelas nih ya, gue mengikuti pelajaran dengan baik. Emang, kelas 1, masa-masa gue masih rajin banget. Gue disuruh ngebuat garis di buku kotak2. Karena gue gak bawa penggaris, akhirnya gue gak pake penggaris dan langsung membuat sebuah garisan di buku kotak2 tersebut. Hasilnya bukan garis, tapi lenggak-lenggok garis yang abis kena gempa.

*SKIP*

Ini bagian yang jlebnya.

Gue kentut. PLES. Gak bunyi sih.. Terus, gue bilang ke temen gue,

"Eh, ojok bilang sopo-sopo yo, aku lho ngentut (Eh, jangan bilang siapa-siapa ya, aku lho kentut)!" kata gue.
Temen gue cuman cengo, terus dia bilang, "HEEE!!! NADYA KENTUUUT!!!!"

Dan semuanya heboh, padahal itu pas pelajaran. Gue pun kaget, nangis dan beuh.. malu banget. Itulah kebiasaan dirumah gue, kalo misalnya mo kentut, selalu bilang, "Maaf kentut." lalu *pret* bunyilah..

Mangkanya sekarang kalo gue kentut, gapernah di kelas. Gue kayak ada rasa trauma gitu..

HIKMAH : Jangan pernah kentut di kelas secara diam-diam karena akhirnya akan ketahuan juga.

***
xx

Blog Berdebu (lagi) :'o

Maapin, gue jarang banget nge blog sekarang.. Maklumin, gue kelas 6 dan jarang bgt pegang laptop.. Dan yang gue pikirin, apakah masih ada orang yang mau membaca blog gue -_-

Ini post gue. Emang. Blog gue berdebu banget, banget dan BANGET. Intinya deh ya, gue bakal jarang ngepost karena gue udah kelas 6, udah jarang pegang laptop dan mau UTS. Trims, itu aja ._.

Ntar lanjut yang laen

Dora The Explorer, okesip.

Okesip, kali ini gue bakal ngebahas soal kartun anak, Dora The Explorer. Waktu kecil, gue rajin banget bangun pagi sehingga gue suka nonton Dora, lalu nonton Spongebob. Emang jam tayang Dora jam lima, di channel GlobalTV. Yapp, lo tau sendiri lahh..

Dora The Explorer selalu dibuka dengan lagu yang aneh, musiknya sih, bernuansa petualangan banget! Tapii..

"DORA! DORA! DORA! THE EXPLORER! DORA!" Itulaahh..

Oke langsung to the point aja.. yang gue nggak suka dari kartun ini adalah ketika Dora dan Boots mencari sesuatu yang hilang. Misalnya, si boots hilang, dora harus nyariin ini si boots. Ketika Dora menunjukkan tiga gambar di bawah, Dora selalu bertanya, "Manakah yang harus kita kunjungi?" Yang gue heran.. kenapa si Dora tanya? Setelah Dora tanya begitu, tebak apa yang keluar? TANDA PANAH BIRU! See? Menurut gue itu terlalu kebetulan. Mana si tanda panah biru ini pake kasih tau jawaban segala lagi! Menurut gue, Dora butuh pencerahan. Setidak nya Dora harus bertanya kepada Tuhan Yang Maha Esa agar Tuhan bisa membantunya. Sekali lagi, Dora Butuh (BANGET) Pencerahan.

Selanjutnya.. ketika si tanda panah biru kampret itu sudah menunjukkan kemana tujuan yang harus dituju Dora, si Dora pun menuju kesana. Di setiap tujuan itu, Dora selalu aja mendapatkan masalah sehingga si Dora ini harus menyelesaikan dan membereskan masalahnya. Tebak ketika Dora dapet masalah Dora ngapain?! GAK ADA! Dora cuma diem aja! Dan tebak apa yang selanjutnya terjadi?! DORA TANYA KE KITA SEMUA!!! Tebak apa yang selanjutnya dilakukan? TAS UNGU DORA ITU BERSUARA! HOW BEGO IS DORA?! Tas Ungu pun keluar sambil pamer-pamer barang-barang yang ada di tasnya. Menurut gue ini terlalu labil. Emang tasnya dora artis? Perlu dibongkar-bongkar isinya? Enggak kan?! Yang lebih parah lagi, ketika Tas Ungu Dora udah nunjukin barang-barang yang dia punya, bukannya malah langsung ngambil barang yang tepat dan nyelesain masalah. ITU ENGGAK?!!! Yang ada ya, si Tas Ungu itu beberin barang-barangnya jadi lingkaran.. Terus, pake tanya lagi, "Manakah barang yang tepat untuk melawain swiper *misal*?" HOW BEGO IS DORA?! HAH!!! Teori yang diajarin si Dora ini gak berkeprimanusiaan banget! Masa iya kalo dompet lo diambil, lo malah nunjukin barang-barang yang ada di tas lo dan tanya ke orang, "Manakah barang yang tepat, Pak, untuk menangkap copet itu?" YA KEBURU COPET NYA KABUR SONGONG!

Oke, selanjutnya.. setelah Tas Ungu ngeluarin barang itu, dan setelah masalah Dora selesai, tebak apa yang terjadi? Ada tiga hewan kecil yang keluar sambil mainin alat musik begitu. Menurut gue, si tiga hewan mablang ini cuma pengamen yang numpang lewat.

Setelah semua masalah dora selesai, Dora melakukan hal aneh. Apa tebak? YUPP! Bernyanyi lagu. Lagunya gue gak tau pasti ya, judulnya apa. Gue juga gak tau ya, itu lagu di release kapan, terkenal atau enggak, gue nggak tau. Mana liriknya suka gonta-ganti lagi. Jadi lagunya itu, "BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!" awalnya sih selalu kaya begitu. Tapi makin ke belakang, liriknya jadi mablang. Pokoknya nyeritain petualangannya lah. Walaupun nadanya gak pas sama liriknya, teteep aja di nyanyiin. HOW BEGO IS DORA?! HAH!???!!!!!


Oke.. Sekian yang bisa gue sampaikan.. Semoga kalian semua gak nonton Dora dan mencarikan Dora pencerahan. Mari berdoa untuk Dora.

XoXo~

Marhaban Ya Ramadhan O:)

Marhaban Ya Ramadhan! :D 

Marhaban Ya Ramadhan!!!! :D 

...

OKE GUE TELAT -__-"

emang gue telat, tapi ini masih hari ke-6 kan? Jadi gapapa :D Oke, itu aja.. 

-_-v maafin gue ya kalo kurang update sama blog ini ._. 

XoXo~

JADI KETUA KELAS?! WTF!!!!

Oke, maap gue lama gak update blog.. Berdebu banget :')

Sekarang gue mau cerita tentang hari pertama di sekolah gue.. seminggu yang lalu.. seminggu kurang lah.. nggg, ntahlah.. seminggu lebih mungkin? ehh.. bener kok seminggu kurang.. TAPI?! *CROP*
_____

Masa-masa sekolah adalah masa bahagia.. Oke.. Gue aku-akui itu.. Sekarang gue kelas 6, tapi body gue masih kelas 1. Engg, enggak juga sih.. mungkin dia harus dinaikin satu grade.. jadinya, body gue kelas 2. Enggak apa-apa, masih mendingan juga naik kelas. Kasian dia kalo kelas satu mulu..

Oke, 9 Juli.. gue bangun pagi.. enggak pagi sih.. jam enam lebih sepuluh.. iya, kebo tapi enggak terlalu kebo.. Gue mandi. Gue pake tank top, pake rok ala hawaii, dan pake kerudung. Setelah sadar gue saltum, gue pun mengganti pakaian gue dengan menggunakan seragam sekolah. Seragam putih-merah.

Gue naik ke mobil, bb-an.. Setelah sadar paket BB gue emang lagi abis, gue pun masukin bb gue ke tas dan nggak ngapa-ngapain. Cuma liat bokap muter-muterin setir sambil bilang WOW.

Oke. Setelah sampe di kelas gue, gue cuma bingung.

"Mana kursi gue?" gue pangling. hadehhh.. Gue pun duduk di sebelah temen gue karena gue bener-bener lupa temen sebelah gue siapa.. Ini serius. BANGET.

Pas udah pindah kelas ke kelas 6, kita cuman bilang..

"Hore." *krik* Setelah itu duduk.

Guru kelas kelas baru kita semua lagi nggak masuk. Akhirnya digantiin sama guru olahraga. Baiklah, kita sih oke-oke aja karena hari pertama masuk sekolah itu enggak apa-apa. Masih belom ada pelajaran. Ternyata, diadain pemilihan ketua kelas, wakil kelas, dan pengurus kelas lainnya.

Pertamanya, gue dicalonin. -_- Sebenernya gue pengen nabok temen-temen gue yang ngewakilin gue. Terutama Ayu. EHHHHHRRGGG.. Setelah ketemu calon-calonnya, kita semua nulis nama kandidat yang di dukung. Gue heran, kenapa setelah nulis nama, kita nggak nge-cap jempol? Kita enggak nyoblos? COBLOS BRENGOSE! COBLOS PANTAT-E!!!

"Nadya, maju ke depan." kata guru olahraga gue. Baguslah, gue pun maju ke depan, suruh bacain hasil votingnya.

Setelah ketemu.. dannn..

"OKE.. KETUA KELASNYA ADALAH NADYA!!!"


TAMAT SUDAH RIWAYATKU~

Part 2

Oke, gue nggak lanjutin part 2 soal gathering itu.. intinya gue nggak ikut. sekian <3

Masalah Gathering KKPK 1 Juli~

Ya, lo semua pasti tau..

TANGGAL 1 JULI NANTI ADA GATHERING AKBAR KKPK DI ISTORA SENAYAN! YANG DATENG GRATIS GAK USAH BAYAR! APALAGI ADA ARTIS, SAMA PENULIS-PENULIS TERKENAL! DAN GUEEEE, GAK BISA HADIR!!!!!!

Jadi gini..

Setelah gue liat itu pengumuman, gue pengen ikut.. Cuma seperti biasanya, kalo ada pengumuman gathering, gue hanya mengangan-angan sebentar, lalu udah.. gue pasti berpikir gak mungkin kesana.. YAIYALAH! Jawa Barat.. Nyokap gue selalu aja tanya kenapa KKPK kalo adain acara nggak di daerah yang gak jauh-jauh amat alias terjangkau lah, jaraknya.. Tapi itu gak mungkin, karena peminat KKPK paling banyak itu di Jawa Barat. Gue juga udah berkali-kali kasih tau ke orang tua gue, kalo KKPK itu emang banyak banget peminatnya di JaBar, eh, masih aja..

Oke.. Jadi posting ini, adalah cerita gue, yang pengen hadir ke KKPK 1 Juli.. Kisah ini seru.. Jadi mungkin bakal panjang postingannya.. Lo pembaca pasti klenger dan gak bakal minta gue untuk isi posting ini itu lagi.. Tapi gue sebagai author, bakal kecapekan nulis ini dan tepar.. Oke, gue mungkin akan minum Promino (Anti Tepar).. Bentar gue beli dulu ya..

*SKIP!*
__________

Oke, jadi.. setelah gue selesai berangan-angan, gue biasa aja.. Tapi lama kelamaan, gue panik. Gue liat di TimeLine Twitter gue, ternyata banyak banget yang ikut.. Pertama itu sih, gue envy gara-gara Kak Billy.. Trus, gue makin envy gara-gara baca chat di grup Qepo via BBM. Tapiiii, gue baca twit kak Auwl.. Entah twitnya yang mana, pokoknya bikin gue envy BANGET! KAUWL! Awas lo!!! -..-

Jadi twitnya itu mengenai gathering.. Entah gimana gue lupa, pokoknya abis baca twit itu, gue pengen cepet-cepet pulang (gue baca twit itu dari komputer sodara), trus kasih tau ke Nyokap bahwa gue pengen .. IKUT ITU GATHERING! Sebenernya sih, gue pengen telepon, tapi BB gue lowbatt dan gue anaknya hemat pulsa.. Kemungkinan gue bakalan telpon nyokap gue, trus kalo udah diangkat, gue matiin. Otomatis itu akan membuat Nyokap gue panik, dan bakal nelpon balik.. Itu ala gue.. *ILMU* *SKIP!*
__________

Setelah gue pulang dari rumah sodara gue, gue pun mencoba ngerayu nyokap gue.. pertama-tama, gue bilang  kalo gue mau ke Jakarta untuk ikut gathering. Itung-itung sekalian liburan. Trus nyokap gue bilang, siapa yang mau nganterin? Siapa yang mau ngurus gue disana nanti, akhirnya gue sadar.. Gue pun bilang oke, gue pikir itu gak papa karena niat gue ngomong itu karena hanya iseng-iseng semata.. Gue gak maksa lagi..

TAPI, setelah gue cek TL, malah makin parah.. Banyak banget yang ngetwit dan bilang kalo mereka gak sabar untuk ikutan gathering KKPK 1 Juli nanti.. Gue mencoba tenang, ingin sebenernya gue tutup twitter, tapi gue gak mungkin nutup, karena hidup gue, liburan gue, gue lepasin ke twitter.. *SADIS*

Gue cukup ngacangin itu timeline.. Gue gak mungkin maksa nyokap gue.. takutnya malah ngamuk, trus dia pusing..
_________

Pas siang bolong besoknya, gue dapet telepon..

"Adek, kamu mau nggak kalo berangkat hari ini ke Jakarta? Mumpung Mba Titin mau berangkat ke Jakarta.. Kamu mau? Kalo mau, Ibu beliin tiketnya sekarang,"
Gue terkejut. Itu dari nyokap gue. "Hah? Mba Titin ke Jakarta? Terus, aku nanti dirumahnya siapa?"
"Dirumahnya Mba Nana.. Mba Titin ada disana sampe hari Sabtu. Minggunya kamu nanti dianter ke Istora.. Trus tanggal 2 nya kamu pulang, deh.."

FYI, Mba Titin dan Mba Nana itu tante-tante gue.. Mereka semua pinter-pinter, berprestasi, cerdas, kece dan.. everything lah pokoknya.. gue salut sama mereka..

"Yaudah, boleh, deh bu.."
"Oke, Ibu sekarang beliin tiketnya.. Kamu siapin baju-bajunya buat satu minggu.. Kalo dapet tiketnya, kamu berangkat nanti sore."
KLIK!

HMMMMMMM..

APAKAH NADIN JADI BERANGKAT KE JAKARTA? APAKAH NYOKAP NADIN MENDAPATKAN TIKETNYA? APAKAH .. APAKAH ALASAN NYOKAP NADIN MENUTUP TELEPONNYA? ITU TEGA SEKALI! ITU TIDAK MANUSIAWI!!!

*skip*

Gue udah siapin baju, segalanya deh.. Tapi naas, nyokap gue gak dapet hari itu juga.. Tapi nyokap gue malah dapet tiket tanggal 29 untuk berangkat dari Mojo, dan tiket tanggal 5 Juli untuk pulang dari Jakarta.. Okesih, gue fine-fine aja..

NAH DISINI NIH KISAH DIMULAI..

oke, gue ngantuk.. gue mau ... zzzz..zzzzz...zzzzzzzzzzzzz

APAAA!!!!

ADA APA DENGAN NADIN??? KITA TUNGGU SAJA KISAHNYA.. SEHABIS PARIWARA BERIKUT INI!!!!!! 

Jolly dan Angelina

Pada suatu hari.. ada seorang bernama Jolly Pitt dan Angelina Brad.. Mereka adalah sahabat yang benar-benar dekat. Kedekatan mereka itu sering dibilang unyu :3

Ketika Jolly pergi ke kampus, Jolly membawa buku-buku pelajarannya. Ketika berjalan masuk ke kampus, Jolly melihat Angelina dari kejauhan.. Angelina pun juga melihat Jolly dari kejauhan.. Mereka berlari menghampiri satu sama lain.. Ternyata, karena tidak mengancang-ancang, mereka pun menabrak satu sama lain. Angelina menabrak Jolly, Jolly menabrak Angelina. Mereka pun pusing! TAPI TERNYATA, MEREKA MENJADI SATU BADAN KARENA BERTUBRUKAN SANGAT KERAS!!!

Mereka pun kini menjadi Angelina Jolly.. Mereka punya suami Brad Pitt dan ketujuh anaknya yang aku tidak tahu siapa namanya.. Mereka hidup bahagia selamanya..

-TAMAT-

Si Kak RipQ Mau Punya BB? Apa jadinya?

You know, kak ripQ? Namanya rifqi siahaan.. iya, dia.. dia anak paling labil, paling stress, paling gaje.. tapi, gue heran.. dengan kelabilan dan ke-gaje annya, dia malah terkenal di dunia per-facebookan.. Gue bingung, yang lowbatt ini siapa~ *brb kabur*
*SKIP*
____

Oke, di twitter heboh si kak RipQ katanya mau punya BB.. Berawal dari mentionnya ke anak2 yang punya bb.. Dan dia tanya pin kita berapa.. Kita semua jelas kaget.. Gue yang baca mention itu pun kaget sekaleh! Udah gue duga pasti dia bakal punya BB.. Tapi gue masih mempertimbangkan, BB yang mau dia punya itu apa.. BB = Blackberry, atau BB = Blueberry.. Mungkin dia bakal pilih SB.. Tapi gue bingung juga.. SB itu SpongeBob atau StrawBerry.. Oke, menurut gue, dia bagus kalo pake KESEMEK!
____

Gue bingung, apa yang akan terjadi nanti setelah dia punya BB.. Hmm, mungkin para pemilik BB lainnya akan mendiamkan BBnya.. Karena para pemilik BB lain akan mendapatkan broadcast gaje dari dia.. entah broadcast apa itu.. tentang undangan kematiannya lah, tentang apalah~ entah..

pokoknya, kita bakal liat nanti..

___

NB : this post is maded by Nadya Rizqi Aditya. she's tell the truth. so, don't try to complain. complain? bacok! 

Save Me! Help Me! KILL ME!

Gue lihat kalender.. Lusa besok, gue tampil.. Lemes.. Sebenernya nggak pake lihat kalender juga gue udah tau.. Untuk kesan mendramatisir saja.. 

___

Gue masih galau. Galau banget. antara galau, emosi, dan stress.. Semuanya bercampur jadi satu.. Hati gue me-rujak. Gue deg-degan banget.. Ada yang gue sesalin.. yaitu, gue tampil 3 menit aja stressnya berminggu-minggu.. Itu yang gue bingungin.. 

Okedeh, bagi kalian yang baca post ini, kalian harus kirim email yang kece. Email buat gue.. email itu berisi omongan lo semua, gaje apa enggak.. jangan lupa kasih cara biar gue gak deg-degan.. kasih solusi dan cara2 biar gue bisa semangat dan tenang.. pokoknya, buat gue semangat dan bisa tersenyum.. tantangin gue, kalo misalnya gue gak sukses, lo bakal.. blablabla.. kalo gue sukses, lo bakal.. blablabla.. 

Gue serius, kirim emailnya ke gue ya.. email gue : rizkianadya@gmail.com ..

JANGAN LUPA! GUE LAGI BUTUH ORANG YANG MASIH MAU NYEMANGATIN GUE! 

<3 sekian <3

Gws for our heart~

Anyeong Aseo~

Aseo-nya di Anyeong Anyeong..

____

Watsap beibeh? Kalian fine-fine aja kan? Syukur alhamdulillah yah.. Puji Tuhan yaallah! Agak lebay ya.. 

Oke, to the point. Sekarang, gue lagi galau. Galau segalau-galaunya. Bukan galau karena cinta ajah, gue juga galau karena disuruh tampil pas perpisahan nanti. Ya, emang sih.. perpisahan masih tanggal 18 Juni. Tapi menurut gue, itu sebentar banget.. Menghitung hari ajah.. Disuruh tampil sih gak papa, tapi yang jadi masalah adalah.. gue anaknya suka demam panggung. Suka gugup gitu.. Seperti jaman dulu waktu gue kecil.. gini ceritanya ...

---

Waktu itu, gue disuruh sama guru gue, emm.. itu gue pas playgroup yah.. Kira-kira 4 tahun lah.. eh, gatau lagi.. pokoknya pas gue masih playgroup. Nah, kan gue disuruh ikut lomba nyanyi, gue pun oke-oke aja karena dulu gue bego banget.. Jujur gue anaknya suka banget mangap. Mangapnya gak sadar.. Jadi kalo kalian pada ketemu gue, terus kalian ajak gue nonton tv, gak lama.. kalian akan menyaksikan muka-muka absurd gue yang lainnya.

Entah pake lagu apa (yang jelas bukan lagu iwak peyek atau semacamnya), gue oke-oke aja nyanyi. Mungkin pake lagu Balonku, atau Pelangi-Pelangi, entah.. Nah, karena nyokap gue seneng banget denger gue ikut lomba nyanyi, nyokap pun heboh dan ngajak semua anggota keluarga gue untuk dateng ke perlombaan menyanyi yang gue ikuti. Walaupun kerja, semuanya memutuskan untuk cuti! However, mereka baik banget yahh :'D .. Mereka udah nyiapin poster dan segala-galanya untuk ngedukung dan nyemangatin gue. Pas gue di mobil, gue siapin mental, gue memeluk bantal gue. Bantal kesukaan gue.. Bantal itu bergambar monyet dengan mata agak lonjong, lalu mulut melebar tapi tipis dan kepala yang ciut. 

Setelah sampai di gedung dimana gue ikut lomba nyanyi, semua pun masuk. Kami menunggu giliran gue tampil. Setelah dipanggil beberapa kontestan, akhirnya.. giliran gue juga.. Setelah merasa dipanggil, gue pun berjalan ke depan. Dianter nyokap menuju ke juri. Mic-nya dipendekin karena gue masih cebol.. Bukan pendek.. Lalu, nyokap ninggalin gue.. Nyokap dan lainnya berharap gue melakukan yang terbaik.. 

Gue tiba-tiba inget bantal kesayangan gue. Bantal bergambar sang monyet.. Setelah inget itu, pikiran gue jadi frontal. Gue jadi gimana gitu. Pas udah dihitung 123 mulai sama jurinya, gue mengatakan hal yang wow banget. Gue masih inget, inget banget apa yang gue bilang.. 

juri menghitung 123

Gue bilang dengan polosnya, "IBU!!!!" Gue manggil nyokap. Nyokap datang dan gue bilang, "AKU GAK MAU NYANYI, HUA.." Gue nangis, entah -_- 

"Lho? Kok nggak nyanyi?"

Gue bilang.. "AKU TAKUT MUKAKU PERSIS KAYAK MONYET YANG DI BANTAL ITU!! HUA.." 

Nyokap pun menggendong gue dan meminta maaf kepada juri. 

nyokap menggendong gue

____

See? Gue sebenernya kasian banget sama nyokap. Nyokap mungkin malu dengan sikap gue.. Aduh..

Gws lah buat hati gue yang lagi campur aduk.. Kadang seneng, kadang susah, kadang galau, udah ah.. Wish me luck juga biar ntar tanggal 18 bisa berhasil.

AMIN!

Putih Abu-Abu Meracuni Anak-Anak

Emang ya, sekarang lagi melejit banget yang namanya boyband dan girlband. Gue juga gak tau kenapa. Entah, mungkin ini takdir Allah ya, semuanyahh :')
_____

Oke, sadar.

Pertama-tama, gue mau minta maaf atas kesalahan gue nggak posting sekian lama. Satu-satunya alasan gue begitu, karena gue lagi UKK -_- Dan, walaupun besok masih UKK, gue sempetin aja posting mumpung pulsa modem baru diisi, kaga ada yang pake, dan koneksinya nggak alay.. MUAHAHAHAHA!!!

Dan, gue gak tau kenapa posting gue selalu diawali dengan permintaan maaf. Padahal, gue nggak berdosa sama kalian, kok.. Enggak sama sekali. *muna* Entah, mungkin ini takdir Allah, ya, semuanyahh.. :')
_____

Kalian pasti pada tahu kan, yang namanya Putih Abu-Abu. Entah itu apa bisa gue sebut. Mungkin itu sinetron yang ke ftv-an ._. Jadi, semenjak ada Putih Abu-Abu, semuanya hancur lebur! Lebur banget! Lebur adalah salah satu hal yang paling gue suka. Lebur tlah tiba, lebur tlah tiba! LIBUUUURR!!! Oh, iya, libur.

Jadi, hancur dimananya? Menurut gue, hancur pada anak-anak kecil jaman sekarang. Anak-anak kecil jaman sekarang jadi suka nonton begituan. Coba aja, anak masih playgrup, tontonannya begituan. Masa iya, adek temen gue nyanyi-nyanyi lagu kamseupay? Itu kan.. fix banget! HUAA!!

Bayangin aja, kalo dulu dia main mariam-mariam yang jalannya maju mundur itu, sekarang harus lomba nyanyi lagu kamseupay gitu? Hah?! Menurut lo?!

Jadi, menurut gue, perkembangan jaman sekarang itu bener-bener kelebihan. Kaya orang yang niatnya mau berak dalam waktu 4 menit, tapi kebablasan sampe 10 menit. Itu lah, jadi beraknya tambah banyak. Sama kayak perkembangan, kalo kelebihan, jadinya rusak =.= gak bagus.

Sekian. Sori kalo garing.. 

Ketika Gue SUBER.

Sebelum lo baca posting ini. Lo harus baca peraturan serta ketentuan membaca posting ini . Ini dia :

1. Jangan makan sambil baca posting ini
2. Usahakan kalau baca posting ini pas selera makan lagi ga muncul
_______

Helo sobat semuah! Apa kabar? Baik-baik sajah? Alhamdulillah, sesuatu.

Kali ini, gue mau cerita sesuatu yang berhubungan dengan.. ehm, ya lo tau pastinya. Sesuatu hal yang gue suka, yang gue bangga-banggain dan menjadi hal yang paling gue kagumin. TeIeNJeA. TIENJAGH!

Waktu itu.. merupakan hari paling terburuk yang pernah gue alamin. Dari pagi sampe malem yang jadi klimaksnya.

Pagi-pagi, gue itu ditawarin maicih level 10. Gue makan dan gue kepedesan, sekian.

Siang, gue makan sayur ikan asap yang lomboknya itu banyak.

Sore, pas gue di sekolahan (ikut ekskul), itu gue main futsal sama anak-anak cowo. Sialnya, gue gak bawa duit. Terus, gue mainnya bercucuran keringat. Dengan terpaksa, gue mengambil air wastafel dan meminumnya sebelum ketauan guru-guru.

Malamnya, ini nih.. klimaks dan fix banget! Malemnya, gue pun sakit perut. Pas gue asik-asik main game sambil dengerin lagu, gue tiba-tiba pengen berak gitu. Saking kegatelannya, gue sampe gak sempet mematikan handphone gue sehingga, musiknya pun jalan terus.

Di kamar mandi, gue berjuang untuk mengeluarkan tienjagh. Tinja demi tinja pun keluar. sampe akhirnya, disaat gue udah lega, ternyata gue harus ngeluarin tinja lagi. Tapi, tinja yang ini itu nggak keluar-keluar gitu. Kaya mampet. Keluar enggak, keluar enggak. Kan gue jengkel. Udah berapa menit gue di kamar mandi. Kehitung darimana? Dari musik hape gue yang belum sempet gue matiin.. Balik lagi. Nah, karena saking jengkelnya, gue pun nangis-nangis (ini beneran) keringetan gitu. Suara ngeden yang khas pun keluar.

"Hggh!!! HGHHH!!!!" Begitulah -_-

Dan!! Ini klimaksnya, karena gue sebel, gue pun..

gue pun.. *glek*

Gue pun.. memegang tai gue dan mencoba mengeluarkan nya. Karena, bokap gue mau mandi dan bilang kalo gue KE-LA-MA-AN! Sori, itu menjijikkan, tapi gue gak bohong. Bayangin aja, 15 menit di kamar mandi cuma untuk memperjuangkan tinja yang mampet!

Gue berdoa terus menerus. Al-fatihah, ayat kursi, surat-surat pendek gue baca. Entah kenapa gue baca. Harusnya gue membaca doa agar tinja gue keluar dengan lancar. Ini enggak. Entah, pokoknya gue nyoba ngelakuin apa-apa yang bisa mengeluarkan tinja ini. Ya itu tadi.

Mm, gue harap kalian jangan ngeres ya!! Memegang, ngeden, daaann berdoa!

Itu aja.

Tapi itu gue rasa belum cukup. Karena, tinja gue belum juga keluar-keluar. Suara gue ampe serik juga gak ketulungan ngedennya. Mungkin, gue harus ngeden dari hati. Dari hati yang paling dalam! Dalam sekali sampai kita tidak bisa melihat sejauh mata memandang.

Gue pun merem. Sambil ngebalesin pertanyaan bokap.

"Dik! Cepet!"
"Bentar pa, ini aku sakit perut."
"Yaudah, keluar aja, papa mau ketemuan."
"NGGAK BISA!"
"Bisa. Ayo, keluar!"
"ENGGAK! Papa laptop-an sambil nunggu aja!"
"Emang kamu kenapa sih?"
"Susah berak, PA!!!"
"Yaudah, kamu keluar dulu, terus beli vegeta herbal gitu ke apotek."
"LAH?! Ini aku lagi berak pa!"
"Katanya kamu susah berak, kok bisa berak?"
"Bukannya gitu, aduhh.. Gini lho, kalo misalnya aku keluar, terus beli vegeta herbal di apotek, kelamaan pa. Kan aku berak. Lha beraknya aku taruh mana?"
"WC lah, nak!"

Daan.. perdebatan antara ayah dan anak (yang sama-sama absurd) itu berakhir ketika gue mendengar satu suara.

"PLUNG!"

Entah, setelah mendengar suara itu, gue bener-bener merdeka! Merdekaaaa banget! Ingin gue berpesta, tapi gak mungkin. Karena, duit aja gue gak punya. Mm, mungkin akan gue rayain, dengan beli vegeta herbal terus nyemplungin vegeta itu ke wc, atau dibakar dan dicaci maki..
_____

JANGAN TIRU ADEGAN INI DI RUMAH! ADEGAN HANYA DILAKUKAN OLEH ORANG YANG PROFESIONAL!

Galau Kok Alay ._.

Demi waktu, demi waktu.. kini, semua kalangan bisa galau. Mulai dari anak kecil, anak remaja, dewasa, manula. -_- Gue gak percaya . Sedikit kagum, sedikit juga heran.

Yang lagi mode on nih, yang suka galau itu anak kecil menjelang remaja. Termasuk gue. Sekarang, apa-apa dibilang galau. Padahal, dari sisi rusuk nya (?) Galau itu berarti : Gue Ama Lo Akhirnya Udahan.

Gue sering nemuin twit nih yang kaya gini :

"Aduhh.. Mimpiin dya truz.. Galau deh!"

  STOP! WHAT THE FUCK?! Gara-gara mimpiin dia terus, lo galau?! Aduhh.. Tapi, ini masih lumayan.

Ada lagi yang kaya gini :

"Aduh, laper nich.. Jd galau,,"

   YA MAKAN BEGO!!!!!! Gitu aja di twit. Pake galau segala lagi -,- Iyuuh, kamseupayy!
___________________________


Temen : "Aku galau, pengen mati."

Gue : "Yaudah, ambil piso aja. Tinggal kamu tusukin ke badan kamu, trus kamu mati."

Temen : *tut tut tut*

Gue : "Sori." *pasang muka flat*

~

Si Ganteng (gembrot anteng) lagi GALAU.

"Nevermind, I’ll find someone like you. I wish nothing but the best for you too.." 
________________________________________


Lagu itu emang lagi nge-hitz banget. Apalagi jaman sekarang, lagu itu dibuat lagu paling galau sedunia. Mmm, kayaknya gak sedunia juga ya. Tau ah..


Gue mau cerita, tentang seseorang pria yang sangat ganteng (baca: gembrot anteng). Waktu itu, sepulang les, gue main sama temen-temen gue di taman. Taman itu emang gak terlalu jauh dari tempat les-lesan, jadi kita nongkrong (baca: duduk-duduk melas) disana. 


Nah, gue ketemu si pria ganteng (gembrot anteng) itu. Dia udah tua, rata-rata umurnya mungkin ... mmm, 35 -__- kita kan maen-maen. Lempar-lemparan sepatu. Main kucing-kucingan ._. Gak lama, si ganteng (gembrot anteng) itu, ngeluarin hapenya, lalu muter lagu Someone Like You. Dia duduk sendirian. 


Gue dan temen-temen gue yang ngedenger suara itu, langsung bergaya-gaya ngebuat video klip. Sayang nggak gue rekam. Kita gaya-gaya aneh lah, pokoknya. Sampe lagu itu abis. Tapi anehnya, gue dan temen-temen gue nggak ngedenger lagunya selesai-selesai. Selalu mulai terus. 


"KAMPRET! Ini orang nge-replay lagunya terus!" gue mendengus kesel. 


Bener aja, dari kita dateng ke taman itu, sampe kita pulang ke rumah masing-masing, lagu nya gak ganti-ganti. Someone Like You trus.. 


Gue dan temen-temen gue pun pulang sambil kelelahan gerak-gerak buat video klip Someone Like You (versi Bejat) yang dari tadi gak abis-abis. 


Gue berharap, ketika gue otw kerumah, si ganteng(gembrot anteng) itu jatoh dari kursinya. AMIN ~ 

Ini Cara Jadi Orang Cool

Semua orang berharap biar dia itu jadi sorotan siapapun. Jadi, dia dilihat terus, akan penampilannya. Gue juga mau kaya gitu! Satu-satunya cara biar lo jadi sorotan.. adalah, menjadi cool! Ya, menjadi  cool! Gue dapet cara-cara untuk menjadi cool dari si comic Ge Pamungkas :D :D

Pertama, lo kalo mau pergi kemana-mana, lo harus habis bangun tidur. Oke?

Kedua, lo harus pilek. Maksudnya, lo harus pergi dalam keadaan sakit pilek. Oke?

Ketigam pastiin ada jigong-jigong yang tersisa di gigi lo. Oke?

Jadinya, nanti lo bakal berpenampilan keren. Mata lo sayupsayup, terus lo megrok-megrok karena pilek. Trus, lo bakalan umeg sendiri dengan jigong-jigong di gigi lo. Tinggal nungguin orang bilang,  "WI BRO! LO KEREN BRO! WOOO!!!"

Sekian. 

EKSTREM MAKSIMAL!

Gue tiba-tiba pengen bercerita tentang sesuatu yang berbau fantastis. YAP! WC. About WC. Gue kan gak pernah tuh, posting masalah WC! Nah gini, gue mau bercerita tentang sesuatu.


WC jaman sekarang modern. Bahkan cebok aja dilupakan. Gue sering nemuin di mall-mall tuh.. WC tapi gak ada airnya begitulah. Tapi ada tisunya. Gue kan gak nyaman bro! ENGGAK SAMASEKALI! 


Ada temen gue yang bercerita tentang WC jaman sekarang. Bahkan pengalaman itu juga gue alamin.


Jadi gini, dulu pas gue gak tau WC Modern, gue ndeso banget. Jadi gue ke mall, terus gue kebelet pipis. Gue pipis nyantai dan.. 


"Looh, airnya mana?" Gue nyari semprotan air atau apalah untuk cebok, tapi gaada. Gue panik saat itu. Malah yang gue temuin tisu. Bukannya gue pake cebok, gue malah nyalain guyuran air buat ngeguyur kotoran yang kita hasilkan secara otomatis. Tau apa yang gue lakuin?


Gue ambil tisu, gue masukin tisu itu ke guyuran air yang mengalir otomatis kalo diteken itu. Lalu, gue peres dan gue buat cebok. o_O


***


 Sukimin (nama disamarkan) pernah kejadian . Kejadian di WC. Bukan horror, tapi soal ke-ekstreman.


Jadi gini, dia ke mall, kebelet pipis terus ke WC Modern. Dia liat kalo gaada air buat cebok disana. Dia biasa aja, mungkin dia udah modern. gak kaya gue waktu itu. SIALNYA, tisu nya juga gak ada. Setelah tau, dia panik. Masalahnya dia gak bawa tisu apa-apa. Tau apa yang dia lakukan?


GAK CEBOK! GAK CEBOK MEN! GAK! EKSTREM GAK TUH!? 


Dia pake celana lagi, terus jalan ke mall. Pas jalan ke mall, kayanya dia benerin daleman mulu. Mungkin anunya gatel. Ditanya ama temen gue.


"Kenapa sih?" 
"Anuku gatel,"
"Kok bisa?"
"Tadi pas ke WC aku gak cebok. Gak ada tisu,"
"*melotot*"


***


Karena kemunculan WC Modern itu, pihak perkampungan gak terima kalo mereka mungkin bakal dibilang ndeso. 


Tapi mereka udah buat istilah sendiri. BCL. Ya, anak-anaknya suka BCL  kalo udah selesai berak atau apa. Mungkin berusaha untuk menyamakan derajat. BCL? YA.. Belom cebok lari. 


._. 

Memandangin Bekicot

Bokap ke Jakarta.


Nyokap ke Solo.


Kakak ikutan festival band.


Gue? 


Nyedot tinja pake mulut dong. :D :D :D NYANTE AJA BRO!


Engga deng.


Gue dijaga ama pembantu lama gue. Pembantu yang udah gue anggap kayak embak sendiri . Pembantu yang paling the best. 


Langsung to the point aja ya, mata gue kena hepatitis soalnya.


Jadi, Bokap gue udah pulang ke rumah jam satu siang. Terus, niatnya beliau mau ikut ke Jombang, buat liat festival band kakak gue. 


Tapi, ternyata.. gak jadi. Dan pembantu gue harus pulang ke rumahnya. Karena rindu gue masih belum perfect, gue memutuskan untuk ikut ke rumah pembantu gue. Gue pun main-main sama kedua anak pembantu gue. Yang satu gak unyu, yang satu unyu. :S


Gue main-main. Sampe akhirnya gue kebelet berak. Bentar, mana nyambungnya ? Gak apalah. Gue suka kalo ngomongin sesuatu berbau tinja. 


Nah, ini nih gak enaknya pas gue berak. Gue beraknya malem jam 7-an. Dan WC nya itu ada disono, agak jauh dari rumah. Mana tempatnya agak gelap lagi. Yaudah gak apa, dari pada boker di clana? Lebih ekstrem.


Gue pun ngambil air dan pup disana. Lo tau apa yang gue rasakan saat boker? LEGA MEN! LEGA! Keluarnya itu cros-cros gak bacod. Langsung nyut keluar tanpa mampet. Keren.. Tapi .. 
BAUNYA! ME to te MA. MA to the TI. TI to the KAN. MEMATIKAN!


***


Kita crop ajalah.. Gue lagi makan. Sebenernya masih napsu sih-_- 


Nah, pembantu gue ada acara gitu. Dan akhirnya, dia dateng ke acara, gue dirumah bareng satu anaknya yang udah gak unyu *jujur ..


Gue pun BB-an aja di luar. Karena temen nya anak pembantu gue, bawa cecek. Gue jujur paling geli sama hewan cicak + kodok. mending gue liat tinja hidup-hidup di depan gue daripada liat cicak atau kodok hidup-hidup di depan gue.

Tapi, pas diluar, gue malah liat bekicot. Gue ambil lalu gue liat ke depan mata. WUIH, kampret. Badannya gak berwujud gitu. Kaya keripik usus. Tapi emang dagingnya rasanya kaya keripik usus. Gue waktu itu pernah disuruh beli oleh-oleh, malah gue ambil keripik bekicot. berhubung semua gak mau, gue aja yang makan. MANTAP! Gigi gue pupak semua!

Back..

Sampe mana tadi? *mati* Gue mencoba untuk naruh bekicotnya di depan gue. Gue mau liat seberapa lama dia jalan. Gue sambil bb-an, kadang-kadang noleh ke arah bekicot itu. Udah jalan atau belum..


menit pertama, gue liat.. belum jalan

menit kedua, gue liat.. badannya aja masih belom keluar.

menit ketiga, belom

keempat, masih .. belom

dan kejadian itu berulang hingga gue akhirnya mau masuk.

Karena gue anggap hal ini membosankan, menunggu bekicot berjalan, jadi gue masuk aja.. tapi gak sengaja, gue nginjek cangkang bekicotnya. :x

Untung cuma kena dikit, gak kena bekicotnya. gue gak bisa bayangin gimana. 

"UPS!" kata gue. Datar menggunakan muka tanpa dosa.

 Gue masuk dan berkata HORE. Dia mati bro! gue tendang aja. GUE BEBAS! Gue gak perlu lagi nunggu bekicot itu berjalan. Sampe neraka jadi adem pun bekicot itu gak bakal. GAK BAKAL JALAN, orang dia udah mati. BEGOO!!!!

*krik*

Dialog Plesetan Afika

Karena ini pagi, dan gue lagi pengen post, gue post apa aja yah..


Gue mau post tentang Dialog Plesetan Afika. Maksudnya? Iya. Euhm.. gini, iklan oreo Afika kan ngetren tuh, dan bahkan melejit banget. Sehingga, banyak juga yang ngepens ama Afika. Akhirnya mereka ngebuat dialog-dialog gitu. Dialognya presetan banget. Ini gue tampilin beberapa dialog presetan Afika.




Nah dialog pertamanya kan gini :


"AFIKAA!!!"
"Apa?"
"Ada yang baru nih!"
"APA?"
"Pake ini dulu yah.." (makein apalah itu) "Ini nih!" (nyodorin oreo lasa JARUK)
"HAH? JARUK?"




---


Ada yang buat gini ..


a. "Afika!!!" | "HAH? JARUK?" | "Gue belom tanya bego!" | -3-


b. "Afika!!!" | "Afika gak ada. Udah pulang kampung. Dari kemarin Afika-Afika aje!" | w('A'w)


c. "Afika!!!" | "Salah, aku Fitri Imut." | *krik*


d. "AFIKA!!!" | "Sudah makan dulu sanaahh.." | "Afika kok tua." -_-


e. "AFIKA!!" | "Apa?" | "Ada yang baru nih!" | "Apa?" | "Gak tau ya? NDESO!" | *krik*


f. "AFIKA!!!" | "apa?" | "Gak apa cuma ngetes." | *krik*


g. "AFIKA!!!" | "Apa?" | "Ada yang baru nih!" | "BIARIN! ENGGAK NGURUS!"


Hmm..


Yah, seenggaknya ada penggabungan iklan oreo dengan iklan lainnya -.-


That's from me, 




Wassalam.

Tolong.

*jerenggjeenggjeengg*

Sebenernya, di posting ini gue mau ngebahas per-soalan yang misterius. Yaitu.. ILLUMINATI.

Ya, belakangan ini gue kayaknya suka banget sama apa-apa yang beraroma Illuminati. Sebenernya Illuminati itu.. hmm.. ya, berbau Yahudi deh!

Gue sebenernya gak mau ngomong apa atau apa.. Pokoknya gue minta siapa aja yang punya link bagus mengenai Illuminati, komen ke bawah. Kalo lo mau sih ^3^ 

Pokoknya apa-apa yang menyelipkan Illuminati =D Oke, sekian. Gue pamit.

Wassalam.  

Yang Gak Perlu Diulas Tapi Keren Diulas (Lirik Lagu)

Jumpa bersama gue, Tukang Sedot WC terkeren tak tertandingi sepanjang masa dunia akhirat.. AMIN!  *prok! prok! prok!* *digampol John Pantau* 


Okeh, alhamdulillah ya gue udah baikan, dan gue bisa posting lagi.. Eh, tunggu! BAIKAN APAAN? -__- Sori gue baru bangun jadi agak ngelindur. 


Kali ini gue bakal ngebahas tentang sesuatu yang gak perlu diulas tapi kalo diulas rasanya asyik dan keren. 


Lirik Lagu Yang Kurang Membahana

Semua manusia pasti punya kesalahan, termasuk saat membuat lagu. Gue punya beberapa sample .. em, maksudnya contoh lagu-lagu yang liriknya salah besar. Kali ini, di postingan ini, di jam ini, di menit ini, di detik ini sampai di milidetik ini, gue akan memberi lo postingan membahana tentang lirik lagu yang kurang asoy. Apa aja? Baca dulu bego! -_-



a. Lirik Lagu Skots Emolsyen 

Ini iklan gak asyik banget. Mereka pasang lagu yang liriknya salah super salah. Coba kita selidiki. 


"Ibu memberiku sesendok, Scotts Emulsion di pagi hari, agar aku tumbuh sehat. Scotts Emulsion." (sori gue gak apal yang panjang-__-)


Lirik yang paling salah adalah.. 


"Ibu memberiku sesendok." Apa yang salah? Gini, itu anak kasian banget yah.. Udah dikasih nya tiap pagi, Ibunya ngasih sesendok lagi-_- Dua sendok napa, ini.. udah dikasih sehari sekali, dikasih nya sesendok. WAD DE JROD!


b. Lirik Lagu ''Ya Aku'' - J-ROCKS

Ini lagu bener-bener nggak mutu banget. Bukan musiknya, tapi liriknya. Gini, ini si Iman mengajarkan kita buat sombong dan meng-sok-sokkan dirinya.. Kenapa? Gini men, 

"Kalo kamu tanya aku siapa cowok paling baik, YA AKU! Kalo kamu tanya aku siapa cowok paling ganteng, YA AKU!" -_- Gue tau lirik itu salah, pokoknya intinya Iman bilang kalo dia yang ''paling''. Terus, yang gue enekin adalah..

Reffnya : "Tak mungkin ku.. akan bisaa.. mencari-cari lagi yang lainnya.. sudah cukup bagiku hanya engkaulah satu-satunyaa.. hei cinta.. Mendekatlaaah padaku.. blablabla.. (gue gak apal)." 

Nah, gini.. mana masuk dari memuja-muja diri sendiri sampe si Iman bilang, reff itu tadi. -_- Gini maksudnya, awalnya si Iman memuja-muja diri sendiri. Terus pas reff, si Iman malah bilang kaya gitu. Hmm.. WAD DE KAMPRED!

OKE, Gue akhiri dulu. Gue bakal kasih apa - apa yang gak perlu diulas tapi keren diulas lagi kalo ada ide..

Gue, tukang sedot WC terkeren tak tertandingi sepanjang masa dunia akhirat. .AMIN!  pamit,

WASSALIM. 

eh, 

WASSALAM. -_-  

Gara-Gara Main Sabun

Pas hari itu, gue mau nyuci botol minum gue. Terus gue sabunin. Eh, kepecrot sabunnya masuk ke dalem botol minumnye. Gue pun main-main dengan sabun. Mumpung wastafel lagi gak dipake nyokap.

Gue pun main-main Reportase Investigasi. Yaaa, memutilasi barang-barang. Eh, bener gak sih? Atau gampangnya MEMALSUKAN barang-barang. Karena sabunnya itu putih, gue pun mencoba membuat judul ReVes (Reportase Investigasi)nya tentang ''SUSU MUTILASI''. -____- KURANG KAMPRET APA HAH?

Gue nuangin ke gelas satu persatu. Terus yang makin kampretnya adalah.. pada saat gue ngasih tips agar bisa memilih mana yang asli dan yang bukan. Kalo di tipi-tipi lo tau lah ya, mereka ngasih tipsnya dengan gaya senyum-senyum gitu. Kadang geleng-geleng kalo nggak tepat. Dan tersenyum kalo bener. Backshoundnya menjelaskan. 

Gue pun gitu. Gue sok-sok nuang susu dari botol minum gue ke gelas-gelas plastik yang gue sediain sengaja untuk mainan. Gue ngasih contoh yang nggak masuk akal dan nggak labil. Gue ngasih tips begini :

- Bau susunya. 
- Ketok-ketok susunya.

KAMPRET! 

Daripada makin stress, gue pun mengakhiri sekaligus menyudahi (same aje-_-) permainan labil ini. Gue pun ngebilas satu persatu. Karena masing-masing udah ada sabunnya, jadi gue tinggal bilas. Bau botol minum gue jadinya wangi. Bukan wangi tapi kewangian. .Aromanya nusuk banget. 

***

Besoknya, gue dibawain minuman. Nutrisari rasa Jeruk minumannya. Pas disekolah, pas gue udah selesai makan bekal gue, gue pun minum Nutrisarinya.

Glek! Glek! KAMPRET! Tunggu bentar.. Kok..


Glek! Glek! Gue minum lagi. Kok rasanya agak asing gitu ya? Gue rasain sekali lagi..


Glek! Glek! OOHH!! Gue tau.. RASA NUTRISARI NYA KECAMPUR SABUN, BEGOOOOOOO!!!!

ANJROT! Rasanya pantesan begini. Gue berdoa biar gue gak keracunan. Masalahnya gue baru sadar, gue nyucinya bukan pake sunlight atau sabun cuci piring biasa, tapi .. sabun CIF! Yang buat ngelap dapur. ANJIR! 

--- Udah Tamat ---

Created by : NRA❤ 

Battle Antara Gue dan Kak Fe.

Malam ini, gue ngebuat battle antara gue dan Kak Fe. Pertamanya gue ngajak begadang. Gue chatting-an lewat BBM bareng kak Fe.

Gue : "Ntar battle yuk.. Tepar-teparan.. Siapa yang tepar duluan, dialah yang cemen."

Kebetulan Kak Fe setuju. Battle pun dimulai saat itu juga. Gue pun BBM-an sama kak Fe. Battle semakin seru dengan adanya challange dari gue. Yaitu tantangan untuk BBM-an dengan bahasa ALAY yang bikin jempol makin benjol, jari jadi keriting kaya mie, dan bikin mata juling, atau sampe bikin mata kebalik.

Kita pun chatting-an pake bahasa alay. Tangan gue jadi makin keriting-_- Gue mikir, kalo sampe malem pake tulisan alay terus, tepar aja duluan bego..

Jam berjalan. Dan sekarang pukul 21.00, mungkin di waktunya kak Fe 22.00 WITA. Kak Fe tiba-tiba bilang bahwa kak Fe disuruh tidur. Entah alasan atau bagaimana. Yaudah tidur aja, kata gue..

Akhirnya yang menang gue. Tapi kak Fe malah bilang matanya masih melotot. Oke, kita lanjutkan tantangan ini bung! Ternyata kak Fe bilang kalau dia nyerah.. Sip, gue yang menang..

DAN BATTLE TEPAR-TEPAR AN ini pun BERAKHIR!!!! ENDEWINERISMI! 

YEEEYY!!! Kak Fe, keeekk!!!!

Pokoknya, sampe monyet AKHIRNYA bertelur, gue yang debes.. HAHAHAHA!!! UHUK! *keselek tai ayam*

Gue pamit, wassalam.

4/_4Y bisa menyerang siapa saja

Alay, oh.. alay.. Bisa menyerang siapa saja.. remaja, dewasa, anak-anak. Kecuali manula-_-


Alay bisa menyerang kalangan yang belum kita ketahui. Gue kebetulan tau beberapa orang yang keliatannya gini tapi alay. CEKIDOT!


1. 4/_4Y bisa menyerang lelaki sejati

Ini real. Di sekolah gue, gue punya tetangga kelas yang keliatannya jantan dan gagah. Dia cowok yang pasti-_- Yaiyalah bego! Lagunya rock semua, omongannya keras, wuiih.. cowok banget lah.. Waktu itu pas gue fesbukan, gak sengaja gue liat tetangga kelas, anggap saja namanya Bambang. Bambang komen di foto temen pesbuk gue. Tebak tulisannya apa?


Begini : "ftonyy kren lohhhh....Q blum tntu bza poto ky gtu!!!!" 


WHAT THE KAKI ULAR!


2. 4/_4Y bisa menyerang manula
Waktu itu gue liat foto temen gue di pesbuk sama eyangnya. Bukan anaknya yang alay melainkan.. eyangnya!

Eyangnya menjulurkan lidahnya sambil bergaya pis! -__-




Manusia Indonesia, don't be ALAYERS please! because alay, is KAMPRET!!!

Bando = Headband ?

Headband jaman sekarang lagi mode on banget. Gue jadinya suka liat orang pake headband gitu. Gue sendiri aslinya pengen pake, cuma malu aja. Kesannya bukan kaya orang cewek, melainkan seperti ketua klub Emansipasi Waria. WHAT THE KAMPRET! X_X

Gue punya ide. Gue punya bando yang jumlahnya paling enggak lumayan lah bagi gue. Sebelumnya, gue dulu suka pake bando. Kalo sekarang, jangan harap, pake jepit aje ogah. -_- gue agak tomboy-an sekarang.

Bek..

Jadi bando itu tadi gue jadiin headband. gue pasang di dahi, tapi bukan dahi yang polos dan menunjukkan warna dahinya, tapi dipasang di dahi yang ada poninya. Biar rambut kita keliatan mahal gitu, bo! -o-

Tentu  aja gue gak menyayangkan hal ini. Gue fotoin muka gue yang kece dan makin kece kalo di kasih bando yang gue anggap headband.

 tulisan : pake lipstick-_-

 makin kece kan!

 ._.

nacats 

Bagi lo-lo yang mau meragain ini juga boleh. Lagian kan keliatannya sama bando dibuat headband, meski makin memperlihatkan bahwa kita gak mampu beli headband, atau gak punya headband-____-

Yaudah deh, alhamdulillah dulu ya, ada postingan baru..

Oke, watchaut from me,

NRA❤