The Real I am.

Gue, Nadya Rizqi Aditya. Kelihatannya dari foto-foto atau dari mana, kelihatannya lo mikir apapun. Misalnya, "Nih anak pasti pinter, pasti cantik, pasti tinggi." *yang terakhir gak enak banget* 


Gue gak kayak yang kalian pikir. Kalian jangan salah dulu. Jangan mikir yang enggak-enggak. Gue anaknya bangga menjadi diri sendiri. Anak yang nyentrik, pengen nyiptain kehebohan, dan waw!


Gue sebenernya terima apa adanya. Anaknya nerima aja. Gue bisa dibilang tomboy, bisa juga feminin. Entahlah, setiap harinya gue ganti-ganti._. 


Jadi di posting ini gue cuma mau ngasih tahu diri gue yang sebenarnya. Kalian semua gaktahu gimana sifat gue yang asli dan ekstrim XD


Gue orangnya terima kritik orang. Karena yang bisa menilai kita adalah orang lain. 

Gue orangnya cerewet. Talk less do more gue langgar. Gue tergantung sama orang yang diobrolin. Kalo sama orang yang asyik, gue cerewet dengan cerita gapenting yang jelas ngehibur. Kalo sama guru, gue hening. YAIYALAH BEGO! -___-


Gue orangnya ganas. Kalo ada temen gue yang ngelukain gue, dendamnya akan setimbang dengan apa yang dilakukan =D HAHAHAHA.. *tertawa nenek sihir kecemplung jamban*


Gue orangnya gak suka pamer dan nunjukkin apa yang gue punya. Misalnya gue punya bakat nulis, gue gasuka kalo buku gue dipamerin. Itu hal yang gak keren gitu. Temen gue punya bakat nari, nyanyi, dia pede. Eh bukan pede, tapi kepedean. Dia nunjukin tariannya. WOK! Gue pengen mencret aja. 


Gue orangnya sekarang suka permen karet. Jika pengen ngerubah gue dari cerewet ke pendiem, give me a gum! =D

Gue orangnya gila. Tingkah laku gak waras. Omongan mencla-mencle.


Yaudah deh, MENURUT L ? Gue gimandos ?

Cara kirim jawaban tentang gue :

Komen dibawah..


Hadiah :




Yang spesial..


Hm..




DOA! =D




L❤veable,



Nadya Rizqi Aditya a.k.a Manusia Somplak

Tujuan Mengapa Orang-Orang ALAY

Sebelumnya gue minta maaf karena gue udah gaposting lama. Kenapa gue posting? Readers gue protes.. Gue sebenernya lagi stres, stres pelajaran, stres naskah ame stress laennya. XD

Sebenernya gue mau ngasih tau kenapa ada alay. Gue gak mau lo-lo pada gak tau rahasia nya si Alay-alay. Sebenernya tujuan mereka gak buruk. 

Tujuan mereka cuma satu :


JADI BULE .

Loh?  


Iye. Gini..


Tulisannya emang gak sama, tapi kalo dibaca..


Misalnya, "Qmuw QoQ gtuww sich?" 


Nah, kalo dibaca kan kesannya kayak Bule Ngomong Bahasa Indonesia. =D FINALLY! I GOT THE ANSWERS.

BAHAHAHAHA. =3

Oke deh, sekian dulu. Sori kalo pendek,  yang jelas buat kangendt kangendt an jjja........ywdh Qu mw nliz nsqh dluw eeaaa.......


mquciiihhhh eaaaa.......




pesan dreequuww : CEMUUNGGUUUDHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GUE GAK NYANGKA, BRAY!

Gue seneng banget. Setelah nge dapetin pin BB nya Poconggg, gue BBM-an terus. Nah, kan gue minjem BB Bokap gue, akhirnya gue pake pas Bokap tidur. Si Poconggg ngebuat status di BBM, "Temenin insom nape." 

ARTINYA! Bang Arip bakal tidur agak maleman. Gue pun nge-BBM. Emang beda ya, kalo misalnya kita lagi BBM-an sama artis yang lucu, sama artis yang serius. Kalo sama Bang Arip, gue lebih asyik soalnya kan emang dia ada di bidang komedi. 

Ini dia chat gue sama Bang Arip di BBM :

Gue : Bang, temen-temen gue di epbe mau minta pin elo. 

Poconggg : Terserah lo deh sob.

Gue : Lo kok gitu, blo..

*hening*

Gue : Lo nonton Dunia Lain gak?

Gue :Lo kga syuting?

Poconggg : Kan acara gue udah di kat !


Gue :  Bukan entooh..
          Lo kaga syuting Dunia Lain? Barangkali lo nongol


Poconggg : Sialan.


Gue : Lo gak mangkal malem-malem begini ? Di Taman Lawang sono ..


Poconggg : Sialan lo.


(loncat ya ke pembicaraan yang gue inget. Chat nya gue hapus tadi)

Gue : Nyet, tebak lo BBM an ama anek umur berapeh


Poconggg :15-an

Gue : Kampret. Gue anak umur 10 thn.


Poconggg :Bhahahaha.. Bahasa lu kaya umur 15-an brayy..


Gue : Gue kebiasaan nulis di blog begitu.


Poconggg : Gila. Udah tau punya blog.
                 Gue aja umur 10 masih main kelereng. Dewa lah.


Gue : Jaman udah maju, bro.. Gue dulu pas umur 9 thn tulisan gue alay. Bikin mata juling.


Poconggg : Dewa lah.


Gue : Baahh, kaya gatau aja lo, bang.


Poconggg : Mana followersnya 55-an. (blog gue udah gue kasih tau pas awal-awal BBM-an)


Gue : (tangan gemeteran karena blog dibuka Si Poconggg) 


Poconggg : Berapa visitor blog lo?


Gue : Mana gua tau bang!


Poconggg : Dewa lah.


Gue : Lo juga polow dong bang! Biar blog gue jadi eksis #gampar!. POLOW! POLOW! POLOW!


Poconggg :Engak.

Gue : Yaudeh, dibace aje. Cita-cita gue udah terkabul. Blog gue pengen dikunjungin ama elo sama bang Dika.


Poconggg :Lo mau blog lo di visit ama si manusia salmon?


Gue : Kalo dia mau.


Poconggg : Hehehe.

Gue : Krik.


Poconggg :Nape? 
               Tunggu, gue mau ngerjain skripsi yang kaga kelar-kelar.


Gue : Gue juga mau ngerjain naskah. 2 Bulan kaga kelar-kelar


Poconggg : Naskah apaan?


Gue : Novel lah..


Poconggg :Lu cewek kan?

Gue :Waria. Iyalah gue cewek.


Poconggg :Kok namanya anto? wkwkwk..


Gue :X_X Kan ini BB bokap gue. Ntaran, kalo gue udah dapet gaji, gue mau beli BB. AMIN!


Poconggg :AMEEN! Gue gak bakal acc pin lo. :p


Gue : Sialan.


Poconggg : Wkwkwkw...


Gue : -___-


Poconggg : Nape?








Gue : Kaga. Lu nonton apaan? Bola, FTV, kartun?


Poconggg :Bola.

Gue : Lo suka madrid kan? gue mah Arsenal, Chelsea, Barca #sekalian semua ajeh#


Poconggg :Tetep madrid.


Gue : Iyeeh ah.. Kalo tim antar negara lo suka siapa bang? Gue Uruguay. Secara, ada Forlannya getoh! Mainnya top tuh!


Poconggg :Gue sih, spanyol.


Gue : eaaa. Gue jadi kangen ama Piala Dunia. Ama bola Jabulani nya. Piala Dunia 2014 di Brazil ya?

Poconggg :Bukan, di gbk,,


Gue : WOLOO!! bukan gilabola lo berarti bang!! WOOOO!!!


Poconggg :Iyeh ah, di spanyol..


Gue : Brazil, braaayy..



Gue : Bang, kalo diliat-liat, ternyata lo kaya David Villa ya.. 


Poconggg : Iya dong B)

 Gue : Bulu kakinya ajeh..


Poconggg :Sialan lo. Lo kayak sepatu haknya Lady Gaga.


(battle pun dimulai)


Gue : Lo kaya anduknya tukang some..

Poconggg : Lo kaya ban mobil.


Gue :Lo kaya kentut nya Drogba.


Poconggg :Lo kaya bulu keteknya David Villa


Gue : Lo kayak pusarnya Firaun.


Poconggg :Lo kayak keteknya (siapa gitu) (lupa)


Gue : Lo kayak gayungnya es cendol.


Poconggg :Lo kayak istrinya Obama. 


Gue : Item dong gue U.U .. Udah ah, gue keabisan ide.


Poconggg : Payah lo  !


Gue : ._. Lo kayak ludahnya Deddy Corbuzier!


Poconggg :*hening*

Gue : Payah lo !


Poconggg :*hening*

Gue : Yah, cemen lo, baru jam segini udah tidur.

Gue : COOOONNNGGG!!!!


Gue : udah tepar lo ya? Yaudeh ..




..


Satu hal yang gue suka dari pengalaman ini :


1. Blog gue dikunjungin bang Arip Poconggg
2. Bisa asyik
3. Enggak takut kalo beli BB ntar (AMIN AMIN YA ALLAH AMIN), soalnya ada temen chatting yang asyik 




POKOKNYA HARI INI BERKESAN BANGET BUAT GUE! 




One thing that I have to know : GIVE THANKS TO ALLAH :* 









 

Perjuangan Buat Bangun Sholat Subuh

Alhamdulillah sejauh ini, gue nggak lelet sholat lagi. Seenggaknya itu kemajuan buat gue. Kalian mungkin belum tahu, gue kalo bangun susah banget. Apalagi liburan ini gue sering tidur malem, bahkan begadang.


Gue selalu bangun kesiangan. Kesiangan maksimal. Jam 11 siang gue baru bangun ._.


*hening*


Akhirnya gue punya plan biar gue bisa Shalat Subuh . Maksudnya gini, kan sayang kalo nggak sholat subuh, nggak bisa lima waktu.

Back to plan ..


Jadi plannya begini :
 
Gue begadang ampe pagi, terus shalat Subuh, tidur ampe siang. Kelihatannya gampang, tapi kenyataannya.. JEDER! Rumit maksimal!


Yang jadi kendala, kalo siang, gue nggak begitu suka tidur. Jadi, otomatis bisa kecapekan. Kalo siang gak tidur, malem apalagi?


Gue ada cerita. Yaitu dua hari yang sangat disayangkan. Jadi gini, pas hari itu, gue udah begadang ampe jam 4. Adzan Subuh pun berkumandang, gue ngucapin Alhamdulillah. Artinya gue nggak gagal dong? Terus gue ngebangunin nyokap gue buat sholat. Nyokap gue bilang kalo beliau mau sholat jam setengah lima aja. Akhirnya gue ngikut setengah lima. 


Nyokap gue bangun. Gue masih nungguin dulu. Nyokap gue pun sholat. Gue masih sedikit ngundur. Gue mulai ngantuk. Gue sadar. Ketiduran. Sadar. Ketiduran. NGGAK SADAR! AH!


Gue pun bangun. KAMPRET! Jam 7. Gue marah dan nangis.


"Bu, kenapa nggak dibangunin?" kata gue sambil sedikit ngusap air mata *cailah*.


"Lho, Ibu sudah bangunin. Susah kok kalo dibangunin." 


Gue juga ngerasa bersalah. Di satu sisi gue emang susah bangun *kebocor dah*, di satu sisi gue kesel dan nyesel. Kenapa tadi gue nggak langsung sholat aja?

OKE. KEJADIAN INI MUSTI GAK BOLEH TERULANG!


Besoknya gue begadang lagi. Tapi sama kakak gue. Gue ngeganti ava dan desain twitter. Eh, karena lama, gue pun ketiduran. Gue mungkin bangun jam 4-an. Gue ngeliat kakak gue udah tepar. Gue cuma marah. *padahal gue sendiri juga ketiduran*


Gue tidur lagi aja. Ternyata pas mau tidur, adzan berkumandang. Gue ngeliat jam. Ternyata udah jam 4. Gue akhirnya tidur sebentar, hingga ketiduran lagi. =.= 


PELAJARAN KEDUA!


Pesan moral :


Kita nggak boleh menunda sesuatu kalo kita udah tau itu waktunya.


Oke, ini udah Subuh. Pas banget. Gue musti sholat dan NGGAK BOLEH NUNDA.


Sekian, wassalam.


- TETAP CEMUNGUDH! - 

About 'SENAM KENTUT'

SENAM KENTUT.


Itu pertama kali gue denger di bukunya Bang Dika yang judulnya Manusia Setengah Salmon. Itu bener-bener asing di telinga gue.


Maksudnya .. HELO? Senam kentut gitu loh! Kebayang nggak sih? Setelah baca itu, gue pengen banget ngelakuin senam kentut. Tapi gak mungkin, karena nanti gue dikira kena rabies. 


Siang itu gue udah makan pete, petenya dimasak oseng-oseng dicampur dengan berbagai sayur mayur. Pas itu gue di rumah sendirian, dan gue berniat untuk melakukan Senam Kentut tersebut. Namun apa yang terjadi?


Kentut itu keluar dengan sendirinya dengan bau yang ekstrim dan mematikan. Maklum, gue baru aja makan pete. Kentut itu nggak hanya sekali keluar, tapi berulang kali. Baunya pun.. yah seperti yang gue bilang tadi, ekstrem maksimal!


Karena kentut itu berulang kali keluar, gue pun ke kamar mandi buat boker. Bau nya makin ekstrem. Kentut aja baunya udah mematikan, apalagi kalo boker. Sumpah, gue yang mengeluarkan kentut aja udah panik maksimal.


Kayaknya cerita nya di dramatisir, tapi enggak. Ini orisinil. Andai Bang Dika serumah sama gue, pasti kalo dia mengendus kentut jurus pete itu, dia bakal langsung dilarikan ke Rumah Sakit. 


Gue gak perlu ngeden. But, Yaoloh, baunya! 


Udah, gue udahin dulu aja. Gue ikutan ngeden..




Pokoknya.. CEMUNGUDH!