Perjuangan Buat Bangun Sholat Subuh

Alhamdulillah sejauh ini, gue nggak lelet sholat lagi. Seenggaknya itu kemajuan buat gue. Kalian mungkin belum tahu, gue kalo bangun susah banget. Apalagi liburan ini gue sering tidur malem, bahkan begadang.


Gue selalu bangun kesiangan. Kesiangan maksimal. Jam 11 siang gue baru bangun ._.


*hening*


Akhirnya gue punya plan biar gue bisa Shalat Subuh . Maksudnya gini, kan sayang kalo nggak sholat subuh, nggak bisa lima waktu.

Back to plan ..


Jadi plannya begini :
 
Gue begadang ampe pagi, terus shalat Subuh, tidur ampe siang. Kelihatannya gampang, tapi kenyataannya.. JEDER! Rumit maksimal!


Yang jadi kendala, kalo siang, gue nggak begitu suka tidur. Jadi, otomatis bisa kecapekan. Kalo siang gak tidur, malem apalagi?


Gue ada cerita. Yaitu dua hari yang sangat disayangkan. Jadi gini, pas hari itu, gue udah begadang ampe jam 4. Adzan Subuh pun berkumandang, gue ngucapin Alhamdulillah. Artinya gue nggak gagal dong? Terus gue ngebangunin nyokap gue buat sholat. Nyokap gue bilang kalo beliau mau sholat jam setengah lima aja. Akhirnya gue ngikut setengah lima. 


Nyokap gue bangun. Gue masih nungguin dulu. Nyokap gue pun sholat. Gue masih sedikit ngundur. Gue mulai ngantuk. Gue sadar. Ketiduran. Sadar. Ketiduran. NGGAK SADAR! AH!


Gue pun bangun. KAMPRET! Jam 7. Gue marah dan nangis.


"Bu, kenapa nggak dibangunin?" kata gue sambil sedikit ngusap air mata *cailah*.


"Lho, Ibu sudah bangunin. Susah kok kalo dibangunin." 


Gue juga ngerasa bersalah. Di satu sisi gue emang susah bangun *kebocor dah*, di satu sisi gue kesel dan nyesel. Kenapa tadi gue nggak langsung sholat aja?

OKE. KEJADIAN INI MUSTI GAK BOLEH TERULANG!


Besoknya gue begadang lagi. Tapi sama kakak gue. Gue ngeganti ava dan desain twitter. Eh, karena lama, gue pun ketiduran. Gue mungkin bangun jam 4-an. Gue ngeliat kakak gue udah tepar. Gue cuma marah. *padahal gue sendiri juga ketiduran*


Gue tidur lagi aja. Ternyata pas mau tidur, adzan berkumandang. Gue ngeliat jam. Ternyata udah jam 4. Gue akhirnya tidur sebentar, hingga ketiduran lagi. =.= 


PELAJARAN KEDUA!


Pesan moral :


Kita nggak boleh menunda sesuatu kalo kita udah tau itu waktunya.


Oke, ini udah Subuh. Pas banget. Gue musti sholat dan NGGAK BOLEH NUNDA.


Sekian, wassalam.


- TETAP CEMUNGUDH! - 

About 'SENAM KENTUT'

SENAM KENTUT.


Itu pertama kali gue denger di bukunya Bang Dika yang judulnya Manusia Setengah Salmon. Itu bener-bener asing di telinga gue.


Maksudnya .. HELO? Senam kentut gitu loh! Kebayang nggak sih? Setelah baca itu, gue pengen banget ngelakuin senam kentut. Tapi gak mungkin, karena nanti gue dikira kena rabies. 


Siang itu gue udah makan pete, petenya dimasak oseng-oseng dicampur dengan berbagai sayur mayur. Pas itu gue di rumah sendirian, dan gue berniat untuk melakukan Senam Kentut tersebut. Namun apa yang terjadi?


Kentut itu keluar dengan sendirinya dengan bau yang ekstrim dan mematikan. Maklum, gue baru aja makan pete. Kentut itu nggak hanya sekali keluar, tapi berulang kali. Baunya pun.. yah seperti yang gue bilang tadi, ekstrem maksimal!


Karena kentut itu berulang kali keluar, gue pun ke kamar mandi buat boker. Bau nya makin ekstrem. Kentut aja baunya udah mematikan, apalagi kalo boker. Sumpah, gue yang mengeluarkan kentut aja udah panik maksimal.


Kayaknya cerita nya di dramatisir, tapi enggak. Ini orisinil. Andai Bang Dika serumah sama gue, pasti kalo dia mengendus kentut jurus pete itu, dia bakal langsung dilarikan ke Rumah Sakit. 


Gue gak perlu ngeden. But, Yaoloh, baunya! 


Udah, gue udahin dulu aja. Gue ikutan ngeden..




Pokoknya.. CEMUNGUDH! 

Alam Galau

Waktu pas tahun baruan *udah bagian ending ini* , gue sama saudara-saudara gue lagi nungguin jalanan gak macet, baru pulang. Secara getooh, arus balik lagi mumet..

Gimana kalo kebelet *maaf* ninja (mengeluarkan butiran-butiran cokelat)? Masa harus nahan? Kalo ganahan, terus.. eek di celana, kan mengorbankan yang lain? Baunya pasti gak nahan.. Nah, itu namanya gak elit, bro! 

Gue pun memunculkan ide, 'Gimana kalo kita main ngegalau aja?' 
'Boleh.' kata semuanya. 'Tapi ada kata kuncinya.'
'OKEH!'

Galau-galauan pun dimulai. Adik sepupu gue ngasih kata kunci 'pager'.

Gue mulai berpikir. Gue nyoba, 'Kenapa sih, kamu nutup hati kamu pake pager? Apa biar cintaku ke kamu nggak bisa tersampaikan?'

'WOOEEESS!!! Pengalaman nih,'  Adik sepupu gue neplok-neplok tangannya.

Kemudian gue ngasih kata kunci, 'Pisau.'

Dua adik sepupu gue pun akhirnya ngeluarin galau-galau annya. 'Kenapa sih, cinta kamu ke aku setajam pisau? NUSUK!'

'EAA!!!' Gue bertepuk tangan. 

Adik sepupu gue ngasih kata kunci 'rokok'.

Mulut gue langsung menyambar. 'Rokok tuh, emang membahayakan. Tapi nggak semembahayakannya cinta kamu.'

'Welahdalah!' Adik sepupu gue lagi-lagi nepuk tangan.

Pokoknya, ALAM GALAU lagi mampir deh! 

Siapkan Keimanan Anda!

Siapkan keimanan anda.. Gue ingin meng-share foto yang HOT HOT.. Ini.. 

Siap?
..
one..
...
...
.....
...
....
...
two...
....
...
.....
....
.......
.......
........
...
....
AND THREE!!!
...

Disini gue bakal ngasih deskripsi masalah foto ini.. Foto ini pas gue masih alay-alaynya.. -_- maap.. terus, editanya pun juga alay.. bisa diliat disitu tulisan NaDya nya maksa banget..udah tau nggak cukup masih juga dipaksa aja.. Terus, face-face lucu nya kebanyakan.. Sehingga agak memperjelek.. ==' 
Terus, penempatan nya kurang elit.. Lu tau, pintu dibelakang foto gue itu apaan? Itu KAMAR MANDI.. Anjriit.. gue cuma nyoba ambil kacanya aja.. :D Terus, angka 20 8 itu lo tau nggak maksudnya apa? ._. Itu kan gue lagi alay-alaynya, jadinya gue mau tulis 28 (tanggal lahir gue) jadi.. 20 (dua puluh) 8 (lapan). Tuhanku, apa salahku, gue masih alay banget ini mah.. Matanya kaya apa coba.. Udah itu aja.. Wassalam. 

Kisah Biskuat Bolu

Kali ini gue bakal cerita masalah Biskuat Bolu. Jaman dulu kala, eh salah deng! Waktu jamannya Biskuat Bolu lagi ngetren, gue pengen banget nyobain itu bolu. Iklannya pas masih anak kecil (sekarang juga anak kecil deh perasaan). Udah pokoknya gitu lah! Terus gue minta ke kakak gue, kakak gue juga belum nemuin, cuma sering nyoba dibeliin temen-temennya. Di toko depan rumah gue juga belum kejual Biskuat Bolu begitu! 
Pas jaman bahilah, eh bukan! Pas kakak gue pulang sekolah, dia bawain gue sebungkus biskuat bolu yang udah remuk. 
"Nih, biskuat bolu!" 
Gue nerima dan bertanya dengan muka tanpa dosa, "Biskuat Bolu itu renyah apa lembut toh?" 
"Namanya bolu, ya jelas rasanya lembut lah!" timpal kakak gue.
"Oh."
Gue ngebuka Biskuat Bolu itu. Terusan, gue langsung ngelahap dan gue ngefly. Bagai ngebelah atmosfer, naik paus terbang, menuju ke rasi bintang paling manis, eh.. CUT!!!! Itu kan iklannya good day? Apa aja dah!
Terus gue abisin itu Biskuat Bolu. Kemudian, gue dengan muntadok (muka tanpa dosa) lagi  minta sebungkus Biskuat Bolu lagi ke kakak gue. Kata kakak gue, nyari Biskuat Bolu itu nggak segampang membalikkan telapak tangan *apabatdah!*. Butuh kemana-mana nyariin. Gue  terharu. Gue mengeluarkan air mata dan mengacungkan jempol buat kakak gue. Eh, bukan gitu deng. Pokoknya intinya ini kisah gue yang paling lebay sepanjang masa. 

== Ada Gula Ada Semut, Ada Nadya Ada Ribut ==

Ane pamit jangan kangen!,

Wassalam.